Библиотека. ЛЕТНЫЕ АНЕКДОТЫ И Т.П.
АНЕКДОТЫ И ЗАБАВНЫЕ ИСТОРИИ
АЧЕПЯТКИ
НАШ БЕСТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ
ПРЕДПОЛЕТНЫЕ УКАЗАНИЯ
- Посмотрите внимательно на карту.Здесь в селе находятся армейские склады оружия. Над ними летать нельзя!
- Над складами нельзя, над женской баней нельзя, над спелой клубникой нельзя... Так, где же можно?!
- Над выкошенными полями.
НЕ ПОЛЕЧУ! (Из разговора обывателя с дельтапланеристом)
- А я никогда не смог бы полететь на дельтаплане!
- Да?! А я никогда не смог бы полететь без дельтаплана!
ПРИЧИНА
- Почему я тебя не видел вчера на полетах?
- Наверное потому, что меня там не было...
ДАР БОЖИЙ
Один начинающий парапланерист вдруг после старта сразу попал в мощный восходящий поток и, увидев землю далеко внизу, вскрикнул:
- Боже мой!
- Чего тебе еще, сын мой? - вдруг услышал он.
ТРУДНЕЙШЕЕ ИСКУССТВО
- Что Вы скажите о своем искусстве - полетах на СЛА?
- Летать непосредственно в воздухе не такое большое искусство. А вот жить и делать все из воздуха - вот это искусство!
КОКТЕБЕЛЬСКИЕ ИСТОРИИ
БЫЛИ ЖЕ ВРЕМЕНА! (Романтическое приключение после первого курса)
Жара. На Клементухе штиль. Атак как погода нелетная, то поехали мы в Тихую бухту на пляж. Там под вечер двух девушек с собой под гору прихватили. Посидеть у костерка, гитару послушать, шашлыков с вином попробовать. Вдруг в два часа ночи одна спать захотела. Ну я своих всех из палатки выгнал, уложил ее, укрыл и сел рядом по- турецки, чтобы сон ее охранять. Так до утра и сидел. В шесть она проснулась,хмурая почему-то, собралась быстро и уехала на попутке. Даже не поблагодарила. Мужики потом неделю надо мной смеялись, а чего?...
ВСЕ ЛЕТАЮЩИЕ ЗВЕРИ (подражание Роберту Шекли)
В Киевском зоопарке открыли павильон "Все летающие звери Земли". В нем действительно были все, кто летает - могучие орлы и мелкие колибри, бесстыжие воробьи и благородные голуби, летучие мыши и белки- летяги... Ну короче, все-все! Утром зашел в павильон дельтапланерист, прочитал рекламу и оби- делся. Затем подошел к последней клетке в последнем ряду и заперся изнутри. Теперь павильон был полон.
ДИАГНОЗ (печальный случай в Ходосовке)
После своего первого старта с "лягушатника" учлет при посадке не отдал трапецию и врезался в землю. Да так, что килевую "Славутича-УТ" поломал. Лежит и стонет: "Ой, все болит! Ой, куда ен дотронусь пальцем, болит - и живот, и грудь, и ноги, и руки ..."
Друзья быстренько его на носилки, в машину и в больницу. Киевские врачи установили диагноз: "Сломан указательный палец правой руки."
НА ВСЕХ БЫ НЕ ХВАТИЛО (в дополнение к рубрике "БУДЕМ ЗНАКОМЫ")
- Вы создали прекрасный летательный аппарат, отлично выступили на соревнованиях. Вот если бы Вам, как абсолютному Чемпиону Украины, вместо диплома вручили бы денежный приз в миллиард карбованцев, как бы Вы им распорядились?
- Я на радостях купил бы бутылку водки, а затем раздал бы долги.
- А остальные?
- Остальные подождут.
ИНТЕРВЬЮ С ПРИЗЕРОМ
На первенстве Черниговской области по дельтапланерному спорту третье место заняла Анжелика Бугай.
" Я могла бы быть и первой - сказала Анжелика в своем интервью -если бы, конечно, умела летать."
СПОРТСЮРПРИЗ
А на Чемпионате Мира по дельтапланерному спорту первое место наконец-то заняла наша Ольга Еленкина. В момент вручения золотой медали Еленкиной пришла телеграмма с еще одним радостным известием: у нее родился ребенок.
ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ
Учитель:"Еда и вода служат нам для поддержки нашего организма, а для чего служит нам воздух?"
Ученик:"Воздух?!...В нем летают. Для полетов!"
СЛАБАКИ!
Одна муха говорит другой:
- Я очень низкого мнения о дельтапланеристах.
- Почему?
- Они не умеют садиться на потолок.
ЯМПОЛЬСКИЕ ИСТОРИИ
- А над Приднестровьем летать можно?
- Можно. Но в полете соблюдать нейтралитет!
- А это как?
- Бомбы с собой не брать. Встреч с чужой авиацией избегать. И только После приземления отбиваться личным оружием.
СТОЛКНОВЕНИЕ
Встретились два друга дельтапланериста. У одного из них забинтована голова. Его товарищ спрашивает:
-Что случилось с твоей головой?
- Да вот столкнулся с летающей тарелкой...
- Не может быть! И на какой высоте?
- На восьмом этаже. У себя на кухне.
А ЭТО ПРАВДА?
- Вы были на дельтапланерных соревнованиях в Италии?
- Да.
- Скажите, а она действительно похожа на сапог?
КВАЛИФИКАЦИЯ
В отдел здравоохранения приходит девушка:
- Я хочу получить место медицинской сестры.
- А у Вас есть соответствующая квалификация?
- Еще бы! У меня один брат - парапланерист, другой - дельтапланерист, а отец уже третий мотодельтаплан строит.
ВЕЩИЙ СОН
- Мне приснился вещий сон. Но только наполовину. Приснилось, что у меня самый лучший в мире дельтаплан и с "лягушатника" я улетел очень далеко в поле. Несу его назад,несу...
Плечи трапецией так надавило, что они болеть сильно начали. ...
Проснулся - дельтаплан исчез, а боль осталась...
ДЕЙСТВИЕ В ОСОБОМ СЛУЧАЕ
В дельтаклубе на занятиях инструктор предлагает решить такую нелепую проблему:
- Допустим, - говорит инструктор, - что Вы летите на двухместном МДП с главой правительства. И вот на развороте из заднего сидения неожиданно премьер-министр выпадает. Что Вам необходимо срочно предпринять? Учлеты предложили следующие варианты ответов:
- Прыгнуть в погоню и поймать в воздухе.
- Покончить с собой.
- Быстренько куда-нибудь смыться.
- Сменить фамилию.
Правильный ответ в исполнении инструктора гласит:
- Необходимо выровнять положение МДП после потери части багажа и лететь дальше.
В РАЮ ХУЖЕ
В полете на покаталках пилот МДП улыбаясь спрашивает священника:
- Может Вас в рай, батюшка? Тот шатает испуганно головой:
- Нет, на землю хочу!
ПРОПАЖА
Хирург травмопункта, расположенного вблизи известного дельтадрома, звонит вечером начальнику летной базы:
- Сколько пилотов приехало вчера к нам на сборы?
- Двадцать два.
- Черт возьми, где же еще двое болтаются?
ПЕРЕСТРАХОВКА
Ямполь. Чемпионат Украины. Палаточный городок.
Корреспондент газеты спрашивает у пилотов:
- Вы пьете воду из Днестра. Вы не боитесь заболеть?
- Нет, мы ее сначала кипятим, затем фильтруем, а для полной гарантии мы пьем просто вино...
НАХОДЧИВОСТЬ
В учебном полете на мотодельтаплане вдруг неожиданно глохнет двигатель.
- Я предупреждал вас, - обратился он к курсанту, - чтобы вы следили , когда топливомер будет показывать "Пусто".
- Я это хорошо помню. Он показал "Пусто" ровно десять минут назад.
ЛЮБЯЩАЯ  ЖЕНА
Один дельтапланерист спрашивает другого:
- Ты будешь учавствовоать в Чемпионате? - Нет, жена сломала ногу.
- Что, так сильно что без тебя не обойдется?
- Так это она мне сломала ногу, чтобы я не ехал.
СТАРАТЕЛЬНЫЙ КУРСАНТ
Курсант на мотодельтаплане отправляется в первый полет с инструктором. Курсант заводит двигатель. Вцепившись в спидбар, зажмуривается и выполняет все действия, которым его учили на земле. Открывает глаза, потом смотрит вниз:
- Смотрите, инструктор, какие внизу люди маленькие, как муравьи!
- А это и есть муравьи - мы еще не взлетели.
НА ПОКАТУШКАХ
Пилот, зайдя с "боевого" разворота на посадку, спрашивает у пассажира:
- Ну как, вы рады, что остались живы?
Робкий пассажир:
- Рад?! Это не то слово, да я просто поражен.

        АЧЕПЯТКИ

      Слон для парения
      Аэрокомический аппарат
      Набегающий порок
      Топливно-воздушная спесь
      Отрыг погранслоя
      Тормошение потока
      Теэротическая аэродинамика
      Великоляпная картина
      Рукородитель
      Истерическое решение
      Сотрутники
      Завидующий отделом
      Гадость жизни
      Центральный астроном
      Дельтаклан
      Боковой трус
      Позадка на параплане
      Утролай
      Голодная погода
      Алюминиевые трупы
      Заедание федерации
      Необходимо разодраться
      Плаксогубцы
      Сжижение шума
      Теплообман
      Тошность показаний
      Разброд данных
      Кобельное TV
      Сало на трубе
      Верховный Завет
      Министырство Здравохоронение
      Образно вырождаясь
      Рекетные войска
      Избивательный участок
      Демокрот
      Друкачество на с противном дельтаплане перед расхитительными дамами
      и наквашенными девушками.
      Объеденный стол с протухтами: макаронами по-плотски и копейным
      напитком.
      Порнометражный фильм о латании на дельтакране.
      Внедряние крадукции предпиятия "Аэротика" в нарядное козяйство
      госудурства.
      см.
      1) Нагло-русский словарь
      2) Орфографический главарь
      3) Словарь термиков и фразеологических обормотов

      Аэротика
      Абортмеханик
      Инженегр
      Дельтагнутый
      Гробоотвод
      Воблачное небо
      Попятный ветер
      Лажность воздуха
      Хламирование поверхности
      Излучение опыта
      Тучность эксперимента
      Наушная работа
      Технокрад
      Озаболченность
      Захвастывающие результаты
      		 Радиоактивное обручение
      Спонсорить деньгами
      Кульдурное мероприятие
      Расширенные жрачки
      Три бухатеря
      Общество резвости
      Шкваристый ветер
      Смертельная доза обучения
      Последний крик морды
      Партсоврание
      Травительство госудерства
      Налог с обормота
      Инородные депутаты
      Благодранные читатели
      Тиран журнала
    НАШ БЕСТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ
     
    ДЕЛЬТАПЛАН - повышенное соцобязательство
    НЕБО - нет, потому что...(укр.)
    ДОПУСК - предстартовая операция
    НАЛЕТАЙ - выдача пилотских удостоверений
    ЛАВСАН - любовь к сыну (англ.)
    ДАКРОН - утверждение о шведской валюте
    НЛА - опознанное НЛО (укр.)
    ВАРИОМЕТР - просьба к шеф-повару
    КОНСОЛЬ - соль для лошадей
    РАЗРЯД - шеренга
    ВЫСОТА - ответ на вопрос "Какая у тебя?"
    РАЗДВИНУТЬ - способ убедить
    ОСЛАБИТЬ - колотить ишака
    ПРОПАСТЬ - книга "В помощь стоматолога"
    ДВИГАТЕЛЬ - быстрый танец
    КОЛОВОРОТ - голевая ситуация (укр.)
    СПИЧКИ - реплики (англ.)
    ЧЕРТЕЖ - покрытый иголками дьявол
    НЕРВЮРА - ответ стоматолога мальчику
    ДОГОВОР - собака, укравшая сосиску
    ИЗБЫТОК - дым из трубы
    ИДЕЯ - куда это я попал?
    СПИДБАР - бар на том свете
    НАГОНЯЙ - выдача водительских прав

Если кто-то хочет что-то дополнить, всегда пожалуйста!..